親もしんどい…からの学び。

一緒に引きこもるようになって

数ヶ月。

週に一度、仕事に行けることになりました。

旦那のお母さんに来てもらって

預けて行くことに。

感謝です。

うちの引きこもり息子も喜んでる。

彼も私とだけの日々に疲れてる感じ。

だけど、外に出る気はないみたい。

出られる状態ではない、の方が当てはまる感じなのかな。

ついに学校も二学期スタートしました。

始まるね〜くらいに伝えてた。

ずーーっと家にいたら

たまには外で遊びたくなったり

動きたくなったり

友達と遊びたくなったり

しないの？？

って聞いたら、彼は

「全然！俺、引きこもりたい！

妖怪ウォッチの引きコウモリみたいになりたい！」

とのこと。

思わず笑っちゃったなぁ〜。

彼の前では笑うことしかできなくて

そっかぁ〜って笑ってた。

どんな気持ちで彼がそう言ったのか

真意はわからない。

でも、多かれ少なかれ

彼は引きこもりたいと思ってる。

これが事実。

淡々と受け入れていたらいい。って

思ってる…というか、

そう自分に言い聞かせるしかないと

思って、

事実は事実。

それ以上でも以下でもない。

なのに、何だろう。

傷ついてるみたいなしんどさに襲われた。

彼には今はとにかく好きなことを

好きなようにやってもらってたらいいって

何度も何度も自分に言い聞かせてきた。

なのに、まだ、受け入れられてないのかな

……。

いちいち傷ついてちゃ、ダメ。

傷ついてたって仕方ない。

現実は変わらないんだから。

前向きに楽しめることを考えて

ただ今を過ごすことだけ考えないと！

って自分を奮い立たせようとするのに

体が重い。

いうこと聞いてくれない。

彼と2人で長い夏休みの間に2回も旅行に行った。

彼も嫌がらず付いてきてくれた。

それなりにのんびり、ゆっくり

海見て癒されて

楽しい時間もあって

いい気分転換できたと思う。

なのに、帰ってきたらまたしんどい。

もぉ諦めないと仕方ないのに。

この生活は、まだまだ続くんだから。

だけど、しんどくて旦那の前だけでは

しんどさMAXな顔をして

分かってもらいたいのか

共感してもらいたいのか

自分でもよくわからないけど

しんどさアピールしてしまう。

唯一、甘えられる人だから。

でも、旦那さんもそんな顔してる私を見てるのが辛いのも分かる。

そして、旦那は自分の親に頼ろうとする。

いわゆる私からすると

義理の母親。

馬鹿なの？

今まで何度も言ってきた。

義理の母親にあなたは頼れても

私は心底頼れることはないと。

だって義理の母親は、

旦那と孫のことにしか愛情を注がない人だから。

昔からそぉ。

旦那のことはべた褒めするけど、

私には嫌味しかない。

旦那が実家に行けば豪華な食事が出てくるけども、私には何もない。

会えば会うほど、いろんなことが見えてしまう。

旦那と孫にしか愛情を持たないのも

仕方ない。

可愛いのはその2人だけなんだから。

それも事実、変えられない現実。

それはそれでいい。

孫を可愛がってくれるなら感謝さえできる。

そして何より

旦那さえ理解してくれてたら

どんなに嫌味を言われても

気にならなくなる。

いつもそぉ。

本当にそうなんだよ。

だけど、その旦那が私がしんどいって

なってるのを義理の母親に

どうにか助けてくれって言う。

馬鹿なんだろう。

旦那は大馬鹿だ。

私の気持ちも自分の母親の気持ちも

何にも分かってない。

そして、私には、

これしてみたら？

家にいてもできること何かやって

ストレス発散できるようなこと

やってみたら？

って言う。

そんな物があれば、もっと早くにやってます。

そんな物があれば そもそも困ってません。

そんな物があればこんなに苦しんでません。

困ってるし、苦しいけど、

今はどうにもならない現実が目の前にあって

しんどくなってるの！

共感してほしい。

一緒にしんどくなってほしい。

一緒にしんどさ語りたい。

分かって欲しい。

私の気持ち…

代弁できるほどに。

私の代わりに怒ったり悲しんだり

してくれるくらいの共感が欲しい。

重荷を分け合いたい。

それがあれば、多分それだけで、

前に進める。

気持ちも少しずつでも落ち着けるのに。

何で分かってくれないの？

何で誰かに私を助けてもらおうとするの？

あなたじゃないと私は救われないのに。

あなたにしか出せない気持ちなのに。

あなたは私のためにやってるのかもしれない。

でも、逃げたいだけに見えてくる。

私のしんどさと向き合わないように。

そんなことされると余計キツくなる。

でもでも、そんなしんどさの中、

学びにつながった。

息子も外に出るために

これならどぉ？

あれならどぉ？

どうしたら外に出れるかな？

って周りからいくらアイデアを

出されても無理なんだなぁーって。

そんなことよりも

外に出るつらさを代弁できるくらいの人に

共感してもらったり

分かち合ってもらえる方が

いくらも気持ちは楽になるし

前向きになれるんじゃないかな。

私がそうだから。

今のしんどさを分かってもらって

共に考えて寄り添ってくれたなら

もっと前向きになれるだろうなって。

そのしんどさ間違ってないよって。

そのしんどさ当たり前だよって。

めっちゃ頑張ってるよ！って。

言ってもらいたい人に

そぅ言ってもらいたいんだ。

そこからアイデアなんだなって。

いい学びができました。

嫌だけど、やっぱり

涙で人は強くなる。

強さって人の気持ちがわかることなのかな。

誰だって経験して体感してみないと

本当の理解は出来ないもんね。

共感するってのも強くないと出来ない…

のかな。

他人に言えないこと

他人に言いたくないこと

旦那にしか言えないこと

旦那だからこそ分かってと言いたいのに。

旦那の馬鹿野郎〜〜！！！